Morir de amor, ¿O acaso existe otra manera de morir?

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"Gracias por escribirme, Sofía. Gracias por leerme y por alimentar de esta forma mis ganas de escribir. Es un placer recibir mensajes como el tuyo y ver que hay veces que la poesía sirve para algo. 

No sé si habrá situaciones mejores o peores, eso no importa. Lo que importa es que todo, a veces por suerte y a veces por desgracia, se termina. Los malos tiempos y también los buenos. Y, por supuesto, a veces por suerte y a veces también por desgracia, todo comienza. Y llega. Cumpleaños. Sueños. Experiencias. Imprevistos. En fin, la vida. Y si me dices que la compartes conmigo versos mediante, haces que algo acabe de comenzar para mí. Un poco. Aquí dentro. Es genial. 

Lo dicho, aprovechemos. Aquí y en los libros estoy para lo que quieras.Un beso,

Diego."

Solsticio

Es verano, huele a verano, ¿No lo notais? Las noches interminables, el brillo en los ojos de la gente, como si el sol además de ponerlos morenos tuviese el fantástico poder de ponerlos felices, alegres. Porque no hay mejor antidepresivo que bañarse en el mar de madrugada, ir a la playa con resaca o perder por completo la noción del tiempo.

Un apice de esperanza en este tunel sin salida.

"Todas las mañanas vengo de no hacerte el amor, de necesitarte toda la noche, de desayunar ingentes cantidades de desesperación. Vengo de ducharme con la impotencia, de lavarme los dientes con toda la desilusión del mundo, de afeitarme sin tu triste sonrisa en el espejo. Vengo, todas las mañanas, de recordar tu voz como quien se empeña en recordar un sueño, vestido con las mismas frustraciones de siempre, con las mismas esperas, con los mismos poemas; esos que nunca llego a terminar. Todas las mañanas, te digo, vengo a medias. Con la cabeza perdida entre dos mundos: uno sin ti, el otro sintigo. Peinado con el mismo sudor frío, calzado con las mismas historias de siempre. Vengo lleno de relojes, de taxis, de calendarios, de llamadas que no llegan, cartas que no llegan, trenes que no llegan. Vengo, todas las mañanas, cansado de no hacerte el amor toda la noche. De necesitarte sin descanso. De utilizar mi insomnio para imaginarte durmiendo a mi lado: sin fuerza, sin preocupaciones, sin gesto. Vengo agotado de no tenerte, de morirme todo el tiempo por tu culpa. Y aun así, ya lo ves, lo primero que hago es darte los buenos días."

Más gris que el cielo.

El viento despeinaba su cabello. Aquel precioso cabello rubio, lacio. Tenía frío. Mucho frío. Pero pese a eso siguió con la ventanilla bajada, observando. Meditando. El ambiente era aún más frío que el aire, así que la idea de abrir la puerta y lanzarse a la carretera aún brillaba en su cabeza. Pero no podía, o al menos, no debía. Deber. Obedecer. Tener que. Era lo único en lo que no quería pensar, pero tampoco deseaba hacerlo en el pasado, en el tiempo o en las sonrisas que dejaba atrás. La sonrisa para ser más exactos.

Una extraña canción sonaba en la radio. Hacía horas que no compartían una palabra, y no había mas sonido que los ronquidos de aquel estúpido perro en el asiento de atrás. Estúpido. Estúpido. Tenía tanto resentimiento guardado que aquel "chucho" era el único con quien pagarlo.

Subió un poco más el volumen. Se impregno de el sonido, del paisaje, del cielo, más gris que ella (sí se podía). Era noviembre, odiaba noviembre. Odiaba todo. ¿O todo la odiaba a ella? Qué difícil elección. Que difícil era todo entonces.Comenzar de cero es complicado. Abandonar una vida aún mas. Olvidar lo que has vivido es completamente imposible.

Sin prisa.

-¿Sabes cual es mi momento del día?
Prométeme que no te reirás, solo a ti te lo confesaré. ¿Conoces esa sensación?, la  de estar aún mas dormido que despierto, calentito, sintiendo los pies rozando las suaves sábanas blancas, tu pelo despeinado por esa almohada que te conoce mejor de lo que tú lo harás jamas. Tu despertador aún no ha sonado, tu mente aún no ha despertado, tus ojos entreabiertos, tu respiración profunda...

Unos rayos de sol entran por la ventana, entre los boquetes de la persiana, y acarician tu rostro, bañándolo de ese rojizo tan peculiar de los amaneceres sureños. Esa sensación. La que tienes cuando sabes que pese a que el sol poco a poco sale de su escondite tú no tenes por qué hacerlo, puedes seguir en tu refugio aún un rato más. En apenas un par de minutos la vida te llamara, la rutina, la prisa, las apariencias, hasta ese personaje que te toque ser hoy se apoderará de ti para que lo interpretes un día más. Pero hasta entonces, los minutos convertidos en segundos eternos, segundos que vives sabiendo que solo durarán eso, segundos, son lo más parecido a la felicidad que he vivido jamás. Cada día la misma sensación, el mismo regalo que me hace el mundo para compensar mi desastrosa existencia. Y es que ojalá pudiese hacerlo, pudiese parar el mundo en uno de esos segundos, en los qué aún puedo dormir un poco más, en el que no hay prisa, no hay miedos, exigencias, errores o arrepentimientos.

Ese momento, mi momento. 


S.

A letter to myself. (IV-V-XIII)

Hoy es el día, el gran día. El día que llevo esperando seis meses. Seis eternos meses que podría resumir en mi enfermedad, en mi cabeza, en mis médicos y en mi miedo. Seis meses terribles, pero todo comenzó aquí. En el mismo lugar al que hoy voy, tanto tiempo después. El sitio al que este avión me lleva. El sitio al qué mi corazón ansia llegar, mientras que mi cabeza dice no tras no. Recordándome una y otra vez los malos momentos, obligándome a obviar los buenos. Pero por primera vez esa constante guerra cabeza-corazón tiene como ganador a este último, así que, a tantísimos metros de altura, he tomado la decisión, he pactado la promesa, otra vez, conmigo misma.
¿Recuerdas la promesa que hice este verano? Lo que me costó cumplirla, pero lo hice. Lo supere. Me supere. Y sino mira mis cicatrices, esas que no están en la piel. Y con un poco de suerte esta promesa no me dejara desangrándome por dentro como la última vez, porque tonta de mi, las sonrisas no son tiritas, no podían curarme. No lo hicieron.


S.

Esperanzados

Una buena amiga me dijo una vez que ella había estado mucho tiempo sola. Bueno, sola nunca estuvo, siempre tuvo esperanza, siempre tuvo algo que ni tú ni yo tendremos. Jamás. Y la envidiaremos por ello. Y la odiaremos.

Porque la esperanza no es un sentimiento,ni un estado. Es un regalo. Quien tiene esperanza, fé en el futuro, tiene mas de lo que cualquiera podría desear. 

-Sofía, ¿cuando te vas a enterar que esto no es Anatomía de Grey? 

Duelen, las palabras, y dolieron y sé que dolerán. Pero no por su dureza, si no por la  verdad que ocultan, la misma que yo intente esconder, no ver. Pero que ahí esta, que siempre estuvo. Gritándome. 

-Joder, esto no es una película, es tu vida, la tuya, y tienes que empezar a vivirla. 

Duele todavía más. Vivir. Me parece algo tan imposible, una utopía imposible de alcanzar, al menos para mí, al menos para la persona en la que me he convertido, en la que mi mente me a echo ser, la misma a la que odio, a la que detesto, a la que daño, sin darme cuenta que no es más que dañarme a mí misma, a la que fui, que sigue dentro de mí, por alguna parte perdida, puede que buscando una salida, o puede que demasiado asustada como para hacerlo siquiera. 

Vivir.

Quiero vivir. Quiero empezar a hacerlo. Quiero conseguirlo. Quiero sonreír, pero sonreír espontáneamente. Sonreír con el corazón y no con la cabeza. Sonreír sin que las ojeras del pánico asomen por mis ojos. Sin que tenga que recordarme una y otra vez por que sonrió. Sonreír como medicina, como cura, como salvación. Sonreír como modo de sobrevivir, un día más. Solo uno más.

S.

YOU MUST STAY GONE

“Leaving is not enough. You must stay gone. Train your heart like a dog. Change the locks even on 

the  house he’s never visited. You lucky, lucky girl. You have an apartment just your size. A bathtub 

full of tea. 

A heart the size of Arizona, but not nearly so arid. Don’t wish away your cracked…"

Medio mundo, mil canciones y un espejo …

No es mentira  que te hiciste enemiga de la suerte clandestina, mirada hundida. Si te olvidas un instante y miras hacia delante, no me dejas piropearte sin echarte a llorar, sin decir que no es verdad. A veces te mereces medio mundo, mil canciones y un espejo que no te engañe. Cenicienta, princesa en potencia. Te has metido en medio de un laberinto, rodeada de fantasmas, mariposas que no tienen alma y vuelan a suspiros. Y tu sueñas con lo mismo, al borde del precipicio. No confías en mis halagos, compadeces mis abrazos. Ríe, canta, baila, posa, siéntete preciosa. A la mierda esas tonterías, bienvenida a la vida. 

No te engañes, solo veo menos de media sonrisa. ¿Para qué vas a robarte tiempo a ti misma? 

La canción culpable de todas y cada una de mis lagrimas. Arte.
S.

It´s the first day of Spring and my live is starting over again.

Maybe he felt he was losing himself, or maybe he wants to get her back, because hes still hoping one day she may come back.

There’s a hope in every new seed
And every flower that grows upon the earth
And though I love you, and you know that
Well I no longer know what that’s worth
But I’ll come back to you in a year or so
And I’ll rebuild, be ready to become
Oh the person, you believed in
Oh the person, that you used to love.

La mentira como forma de vida, fingir para sobrevivir.

Niegamelo. Sé capaz. Pero mirame a los ojos mientras lo haces. Mientras me mientes obviando lo que es más que evidente, que tienes tanto miedo como yo, que te cuesta vivir y te duele respirar. Que has dejado de soñar.
Niegalo. Cubre tus heridas en lugar de curarlas, deja que te hagan mas y más  débil. Hasta que ya no seas capaz ni de negar, a nadie, a nada. 
Te acostumbraste a la mentira como forma de vida, a fingir para sobrevivir, aunque sólo fuese un segundo más, un pequeño instante.

Y recordar que siempre te quise con tristeza, con sensación de pérdida, con lejanía. Haber vivido en ese limbo, en un eterno triste san valentín, y haberte querido tanto y tan maniáticamente que aún ahora me duele recordarlo. Haberte querido como ese amor que solo se ve en películas como esa y que yo ya nunca volveré a tener, las puertas están cerradas para eso, para esa locura y descontrol que te saca de ti mismo y te hace hacer hasta lo inimaginable.

El amor como ese te deja con agujeros por todos lados, deudas en la cartera, huecos en los pantalones, bolsas de cosas de las que deshacerse y heridas que nunca cierran del todo y se abren cuando ves algo que te hace volver a vivirlo todo otra vez. Desde el principio.

S.

Julien Janvier

"Los amigos son como las gafas, que te hacen parecer inteligente pero enseguida se rayan y cansan. Afortunadamente uno encuentra unas gafas que molan, yo por ejemplo, tengo a Sophie"

 S.

'Y seguiremos aferrandonos al pasado porque al fin y al cabo aunque ahora nos quite la vida, antes nos la dio.'

¿Y si las palabras la habían abandonado? Era como si su pequeño y cálido corazón hubiese dejado de latir de forma temporal, y nadie supiese cuando volvería hacerlo. ¿Y si ya nunca más volvía a ser la chica de los ojos verdes? La misma que vivía la vida, sin esperar que la vida la viviera a ella. En cada uno de sus dorados mechones de pelos encontrarías y poemas de amor, y en sus brazos mas canciones desesperadas de las que nunca nadie pudo escribir. Lo que nadie sabía, ni siquiera él que tanto la había querido, era que encontraría tras sus besos. Y por desgracia, ya nunca lo averiguaría.


S.

— Noah and the Whale

“

Last night I slept with a stranger
For the first time, since you’ve gone
Regretfully lying naked, I reflect on what I’ve done
Her leg still forced inbetween mine, sticking to my skin
Stroking my chest and my hair, head resting below my chin
I’m a fox trapped in the headlgihts
and I’m waiting, for the tires to spin over me

 

Cause everything I love has gone away
Oh, cause everything I love has gone away

”

S.

Por los lunes que te debo.

S.

Blues del atardecer.

De pie en el umbral de la puerta de tu cocina,

fumando otro cigarrillo,

te miro mientras preparas una taza de café.

Tu pelo hacia atrás,

aún húmedo de la ducha

y tu cara limpia

sin el maquillaje de anoche.

...

Los dos descalzos.

Los dos callados.

Los dos con resaca

de la noche anterior

y agotados de

hablar y discutir

y hablar y discutir

todo el día.

Anoche todo era fácil,

cuando estábamos borrachos

y calientes

y todo en el mundo tenía sentido.

Mañana por la mañana

tengo que volver a casa

y no sé si quieres que me quede

o me vaya

y, quizás, tú tampoco lo sepas.

Veo a lo lejos una tormenta de relámpagos

en el cielo púrpura del atardecer

y escucho la lluvia suave

contra el tejado.

Nos miramos el uno al otro

desde los extremos de la cocina,

sin decir nada

y apartamos la vista.

Pienso en un antiguo blues

y lo canto para mí,

Quiero abrazarte, nena,

pero no sé qué decir.

Quiero besarte, nena,

pero temo que me rechaces.

y quisiera que pudieras oírme

y quisiera poder oír el blues

que cantas para ti.

"Dave Alvin."      S.

"No nos hagamos más daño mirándonos con los ojos cerrados. No podemos seguir fingiendo que todo esto no es raro, que el techo se está descolgando. La casa, esta casa que siempre nos vino grande, ahora se derrumba sobre nuestros párpados. Dejemos de observar cómo el sueño muere, cómo los cuerpos mueren, cómo el nosotros muere. Huyamos en presente pero, esta vez, de indicativo."

Y aquí sigo, como esperando un milagro caído del cielo. Cada año que termina acompaña una lista de sueños por cumplir, de promesas para mí misma.Cada año, cada decepción. La melancolía y estas fechas parecen tener como propósito terminar conmigo. Pero esta vez es diferente. Solo pido una salida. Levantarme un día y que toda esta pesadilla termine. No más lagrimas. No más soledad. No más miedo. Busco una cura, algo que me salve, que me saque de túnel y me enseñe que hay luz alfinal del camino, que siempre la hay.

S

Bienvenidos a la más fría y oscura época del año, en el que las personas intentan sin éxito fingir esa efímera felicidad, tratan de creer que son felices en sus vidas, que eso era lo que siempre quisieron en vez de darse cuenta de que únicamente viven conformándose. Es la época en la que los regalos bajo un árbol sirven para comprar el amor de un niño al que su padre ha tenido descuidado todo el año, para reunir a familias que ni se llaman, pero que vuelven a casa por navidad. Y vuelven porque nos aterra estar solos estas fechas, nos da miedo reconocer que nuestra vida no es tan perfecta de como lo imaginamos. Creemos que por reunirnos alrededor de una mesa con esos a quien consideramos de nuestra sangre, y abrir los regalos nos dará una felicidad eterna, pero solo durará lo que dura la emoción de esa noche. La navidad no es la época de la felicidad que nos pintan en las películas, sino que es cuando nos damos  cuenta de quienes ya no están, quienes no tienen regalos este año porque simplemente ya no están aquí para abrirlos. Es cuando echamos de menos, cuando más nos duelen las perdidas.

S.

¿El motivo? Las experiencias personales o, tal vez, simplemente, los prejuicios. Nos apiadamos de aquel chico tan joven cuyo corazón dejó de funcionar porque era demasiado grande para su diminuto cuerpo. Nos apiadamos de aquel otro porque sufrió malos tratos cuando era sólo un niño. Nos apiadamos de aquella madre que dejó dos hijos al no poder superar su batalla contra el cáncer. Pero, ¿qué pasa con los que sufren de alcoholismo? ¿Con los drogadictos? ¿Con los que sufren alguna adicción? ¿Con los que sufren de TCA? Esos no nos producen ninguna lástima porque “ellos se lo han buscado”. 

S.

Suena a ironía, puede que incluso mezclada con melancolía, pero hace mucho tiempo, cuando la tristeza llegaba a mí y con ellas, mis pocas ganas de vivir, tenía un secreto, un milagro que cambiaba las cosas. Un pequeño cofre que guardaba un tesoro. "Un dulce por cada lágrima" solía pensar yo entre clinex usados. Pero por desgracia, lo que antes me daba la felicidad, es lo mismo que lo que ahora me la roba.

There´s nothing left that I can do

A veces solo quiero rendirme, tirar la toalla y dejarme llevar. Olvidar este infierno en el que se ha convertido mi vida y con él, todo este dolor que llevo dentro. Toda esta angustia, todo este miedo. Tumbarme y esperar a que se pase el tiempo, a que mi cuerpo deje de funcionar y, con el último de mis latidos pasar página. Sin miedo a lo que venga después, al fin y al cabo, nada en el mundo puede ser peor que lo que yo ya vivo. Si todo fuera tan fácil. Si para marcharse no hiciera falta más valor que para quedarse os aseguro que ya no me encontrarías plasmando mis penas en este viejo papel, estaría lejos, volando, y puede que siendo feliz al fin y al cabo. Dicen que rendirse es de perdedores, pero amí ya no me queda nada más que perder, porque simplemente, ya no me queda nada.

Querido tu:

Hoy es dos de diciembre. Sí, otra vez invierno, otra vez sin tí. Ni te imaginas como han cambiado las cosas desde la última vez que nos vimos. Un mes hace que las cosas no cambian en mí, que mi vida se ha a estancado en medio de ninguna parte. Sin salida, sin luces. Como un barco con su ancla sin ningún faro que me ilumine en la tormenta. 

Que triste era mirarse al espejo y sentirte vacía, pero más triste eran los días en los que salía a la calle y fingía una sonrisa, se le hacía más cómoda la soledad en donde ella no le forzaba a sonreír o la cuestionaba para saber que sucedía, simplemente quería haber cogido una pistola para apuntarse al corazón que no le pertenecía y dispararse pero nunca ha tenido el suficiente valor para hacerlo, aunque ganas no le faltaban, creo que la única vez que la vi sonreír fue cuando me regaló su último suspiro y me dijo: “Yo te quería".

Las paredes de la habitación están girando demasiado rápido, esa guitarra está desafinada pero la voz que la acompaña no deja ver ese tropiezo. He vuelto después de mucho tiempo a encontrarme con tus pupilas en mitad de la calle y has provocado todo esto, ¿estarás contenta no? Eso es todo lo que tu querías que hiciera, que acabará loco por ti, y lo has echo, estoy loco por ti. Tan loco que pierdo la cordura, tan loco que he dejado atrás todo lo que fui, los bares que frecuenté, los amigos que tuve, mis actos los viernes por la noche y los sábados, y los domingos, y los lunes... todo eso que te producía arcadas, ya no está, no existe. He dejado de respirar todo aquello para respirar el mismo aire que tu respiras, yo lo único que pido es que está habitación siga girando, que esa guitarra siga desafinada, que la forma en la que me miras no cambie y que tu sigas sin entender mis metáforas porque entre cada letra, coma, punto se esconde tu nombre.

Drogas que se inyectaban en vena, se han cambiado por las drogas que produces con cada roce.

S.

Esta vez estoy segura de que ya no podré. Han sido demasiadas veces y sé de sobra que esta no será ni mucho menos la última. Dicen que lo malo siempre le ocurre a quien menos lo merece y yo ya ni sé si merezco o no esta situación. Y ya no me importa. Estoy harta. Solo quiero terminar con todo y con todos. Con aquello que me mata segundo a segundo. Mi cabeza. Ese es su refugio, el de tantos y tantos monstruos que amenazan con terminar conmigo. Y es que ellos son mas fuertes que el hierro, que mi propio orgullo. El secreto de su fuerza reside en que están hechos de miedo, de odio, de dolor. De mi miedo a vivir, de mi odio al reflejo, al espejo. De mi propio dolor. El mismo que ahora, a estas alturas de mi vida, me demuestra que, una vez más, da igual a donde vaya, donde trate de huir. 1922,63 kilómetros no fueron suficiente distancia para alejarme de él. Es peor aún, vino, me encontró, y me castigó de la peor manera que alguien podía hacerlo, dañándome desde lo más profundo de mi interior, obligándome a perderme a mí misma y todo en lo que creía. Dejándome sola, con frío, con muchísimo frío y miedos. Sola con los monstruos.

S.

Tenía esperanzas. Tenía sueños. Tenía un futuro por delante que me esperaba, ahí estaba solo por y para mí, aguardando a que llegara la hora en la que yo dejaría todo atrás y brillaría como siempre debí hacerlo. No podía esperar a que aquello ocurriera, a que aquel ansiado futuro que tan maravilloso iba a ser se convirtiera en un presente en el que vivir, en el que soñar y en el que, después de tanto tiempo, por fin ser feliz. Pero nada es como espero. Nada está a la altura de mis expectativas y, puede, que de alguna manera, sea yo la que no llega a la altura. La distancia, la añoranza, el cambio... todo aquello aumentó el infierno en el que ya vivía, en vez de arrancarlo de mi como yo esperé que hiciera. Creció y creció, hasta convertirse en un horror, una forma de vida a la que aún no sé como he llegado. ¿Cuándo dejó de importarme el interior? La belleza no es más que algo pasajero como caducan las hojas de un árbol. Y es que, este otoño, seré yo la que me marchite con ellas...

S, marchita.

Libros.

Sobre mí.

Ya no me quedan margaritas por deshojar.

Como un susurro al odio. Como mil y una cartas sin remitente. Como mil y una palabras sin dueño. Como el futuro incierto, como los sueños que no llegaran a cumplirse. Como el tiempo del que huimos, así como si pensáramos que eso cambiaría las cosas. Como si creyésemos que el futuro que nos aterra no llegara. Y lo hará. Tarde o temprano.
Y mientras tanto, muy tarde, y puede que ya demasiado, comprendo que es de ese "aire a Bruno Mars" el aire del que respiro, el que me hace sentirme viva, el que ondea mi pelo y enfría mis cafés. Él mismo que me recuerda que yo siempre siempre seré tuya. Siempre seré tu pequeña "causa perdida". Esa caja de imperfecciones que solo quiere que tú la veas perfecta.

S.

Ella, que con todo podía. Ella, mas dura que el hierro, no era tan fuerte de como ellos pensaban. Porque a veces, la autoestima no es más que otra defensa. Porque a veces, con ella, podía hasta el silencio. Y es que su peor enemigo era el espejo, el reflejo. Cada año, cada promesa.Todo pasa y todo queda: Pero a ella no le queda más que el recuerdo.

S.

¿Por qué me has abandonado? ¿Que hice mal?. A esas alturas de la película de mi vida,  tu ya eras un personaje demasiado importante. Ya no se como sigue, como termina. Me faltas tu. Tal vez, si yo siguiera ahí, me faltarías menos. Pero a kilometros de distancia, lo que me falta son aquello intensos mensajes, en los que semana tras semanas, no relatabamos nuestras vidas como eso, como peliculas. Y la distancia parecía tan frágil, tan incapaz de doler. Todo cambió, me fallaste, me olvidaste, como a un juguete. No viste, pero yo si. Te esperé, lo máximo que puede esperar un corazón como el mío. Y desde entonces, ya no espero. A nadie, por nadie.

S.

Y como sí esta vez sí se fueran a cumplir, escribieron en aquellas sucias servilletas de bar lo que más ansiaban en la vida, lo que más querían. Porque necesitar, no necesitaban nada. Se tenían las unas a las otras y era más de lo que podían pedir. Era todo lo que tenían hasta que se terminara el verano. Así que, encima de aquel "gracias por su visita" dejaron gravadas las razones de sus existencias, sus planes para un futuro que las aterraba y las atraía a la vez.
No era una noche cualquiera, para nadie. Y un par de papeles arrugados no iban a hacerla más especial. Iba a ser que se cumplieran esos nueve deseos. Tres por cada una, tres por cada princesa. Tres por cada sonrisa en aquella orilla. Y fue entonces, cuando el faro iluminó el mar, cuando los papeles se perdieron entre la sal y las posibilidades, entre las olas y el miedo.

S.     [cb]

Y qué David Gray que me provoqué ganas de llorar, de morirme con su Forgetting. Que solo me den ganas de escribir durante horas para dios sabe quien. Me doy cuenta de que eso es la vida, un olvido continuo. Una depresión constante en mí. Agustana, con su dulce piano y su Boston, solo me hace sentir que por un segundo, vuelvo a casa, a Boston. Porque sí, mi alma pertenece a los patitos que había en el parque, al restaurante en el que cené todas y cada una de las noches que pasé ahí. Puede que los días mas felices de mi vida. Y saber que cuando vuelva, los problemas que me asfixian abran terminado, como si más que una ciudad fuera un refugio. John Mayer y su melodía me recuerda una y otra vez lo muchísimo que quiero a mi mejor amiga Victoria, siempre me hace sonreír al escuchar la canción. James Blunt, el único que siempre aparece en los momentos más importantes de mi vida, el que siempre me ayuda a tomar decisiones, a ser mejor persona. Y por último, Paolo Nutini. Mi cantante favorito. Parte de mi. Quien me hace seguir adelante cuando todo va mal, cuando nada tiene solución. White Lies me recuerda a Alice y a Paul, al verano que pasaron juntos, al amor que vivieron, al otoño new yorkino.  Y como no, Northern Skies siempre siempre serán N y Marc. Siempre será esa tarde en el embarcadero en el que ella se marchó y él no fue a buscarla. El día que todo termino, y que empezó todo. Siempre irá por ellos, por lo que fueron y por lo que pudieron ser.

S.

Me drogué con promesas y ahora lo estoy pagando muy caro.

Y en ese preciso momento, ella no comprendía nada. ¿Aquellas lágrimas de donde venían?¿Y ese pinchazo en el estomago a causa de la angustia?Puedo aseguraros que el peor dolor que sentía, era en su corazón. Pero ella, tan pequeña, tan delicada,  era incapaz de comprender porqué se encontraba en aquella desierta playa, llorando como lo hacía, riéndose a carcajadas de vez en cuando, pensando en como podía ser tan patética. Comiendo toneladas de chocolate  esperando que llenara el vació de su corazón. Pero no lo hizo. Nadie podía hacerlo. Solo una sonrisa determinada tenía la capacidad de matarla y salvarla a la vez,solo un chico le ofrecía el cielo y el infierno a la vez. Solo él la iba a hacerla la persona mas desgraciada del mundo, pero también la más afortunada

S.

N&L

L se fué. Puede que por poco tiempo, pero lo hizo. Se marcho y  abandono a N cuando más la necesitaba. Cuando todos los fantamas de un pasado mejor la atormentaban, cuando los espiritus de un futuro incierto la acorralaban. L no quería marcharse, claro que no. Pero el mundo tenía otros planes para ella, y no eran quedarse con N. Nunca lo fueron. Así que al alba partió, voló lejos como la golondrina que era, muy muy lejos, por el frio firmamento. Pero antes de marchar, tan solo le pidió un favor a la que hasta entonces había considerado más que su hermana :"No lo hagas, no te suicides. Crees que no me doy cuenta, pero te conozco. Veo en tus ojos la necesidad de huir. De esta isla, de este mundo y de tu propio cuerpo. Pero eres más que una corbarde. Eres N. Eres a quien siempre e admirado, demuestrame que no me equivoqué contigo. Volveré. Yo siempre lo hago. Siempre vuelvo a tí."

S.

Tu has ganado. Adios.

¿Eres dios? ¿El destino? ¿El karma? Dime quien eres y a quien le debo todo este odio. Era una promesa, mi promesa. Mi condena. Su condena. Trataste de que no lo consiguiera, poniendome mil y una irresistibles razones para no cumplirla, y aquí me tienes. Apunto de fallarme a mí misma, a todo en lo que creí. Jugaste con mis sentimientos, con mis opciones, con lo que mas quiero, con mis pequeñas debilidades. Apartaste de mi lado a los que yo quería. Y pude con todo. Seguí con mi promesa, porque eso hacen los corazones como él mío. Pero esto has sido demasiado, seas quien seas, has llegado demasiado lejos. Jugar con la vida de los que me rodean para conseguir tu absurdido propósito.  Es demasiado.
Así que, antes de que todo empeore aún más, iré. Me perderé a mí misma,  o me encontraré. Quien sabe. A estas alturas ya lo único que me preocupa es el por qué. El porqué quieres que vaya. El porqué es tan necesario, que o quién está ahí. Lo descubriré, y para mi desgracia o suerte, antes de lo que me imagino.

S.

No es culpa tuya. Tienes que saber que nunca fue culpa tuya. No la abandonaste, y eso es más de lo que cualquiera podía hacer. La enfermedad pudo con ella, pudo con todos. Se terminó, así son las cosas. Nunca llegarás a comprender las razones, y yo tampoco. No se pudo, pero sí se quiso. Ella es otra en mi lista de corazones fríos, mi interminable lista. Y ella también tiene sus motivos.  Y como siempre dicen "El amor no salva" pero si lo hiciese, ella aún estaría a tu lado.

S.

¿Quieres mirar la lavadora conmigo?

¿Alguna vez os habéis sentido tan, tan felices, que habéis pensado que jamás os sentiriais tan felices. Vuestra vida ha llegado a una perfección total, que quizá no vale la pena buscar más? Yo si que he encontrado esa felicidad.
S.

¿Y sí incumple la promesa? Se lo estaba replanteando seriamente. ¿Qué podía perder? Él no iba a estar. Aquí nadie la quería, y allí no la iban a querer mejor. Qué mas daba no cumplir la puñetera promesa. Las cosas no iban a cambiar, él no la iba a querer, nunca, y era hora de que se diese cuenta. Es más. No es la primera vez que cumple promesas, esperando ansiosa las inexistentes recompensas. ¿Sería igual esta vez?  ¿Cumpliría otra condena en vano? ¿Serviría esta para algo? Lo único que sé, es que aquí, allí, o a miles de kilómetros, ella  nunca será feliz. 

S.

S cursiva.

Soy S. Seré muchas cosas y trataré de ser otras muchas, pero siempre termino siendo esa pequeña ese cursiva al final de cada texto que me recuerda que es todo lo que llegaré a ser.  Soy julio y soy diciembre. Puede que dentro de mí solo haya eso, polos opuestos, distancias insalvables que tratan de saciar su necesidad de compañía aquí, por esa simple razón, siempre seré S.
S de sentir, de soñar, ser, sábado, suspiro, de los sesenta días que me quedan aquí, de salir, sorpresas, de sola,  sucio,  sabanas,  saciedad, de sincera, saliva, secreto, sollozar, de seda,  suerte,  salamandra, sentimental, sufrimiento,  sushi, serpiente. S de siempre, S de suya.

S, siempre suya.

¿Quién es? Ya apenas ni se reconoce, hace mucho tiempo que el mirarse en una foto solo le causa melancolía. Porque eso es ella, una melanclica que vive en South of Houston Street que, como diría una buena amiga mía, vive a base de café y novelas de amor. 

S.

Leslie Leclerc

 

Todo en su vida estaba teñido de melancolía sus mañanas no conocían mas felicidad que la de saber que desayunaría chocolate, sus días se resumian en en tratar de sobrevivir, de aguntar un día mas, y sus noches en desear que al despertar, todo hubiese terminado. Sus palabras frías, su corazón todavía  más. Sus amigos imaginarios, su amantes inexistentes, sus sonrisas para complacer. A la pequeña Leslie la quieren, claro que lo hacen, pero el amor no salva, no cura. 

S.

Silencio. ¿Por qué silencio? Detrás de un silencio largo nunca viene nada bueno, y pese a saberlo, ¿por qué me quedé allí plantada, petrificada en aquella típica cocina inglesa mirando a un perro que ni siquiera me caía bien? Si resultará que al final la culpa la tendrá el viejo chucho... ¿Por qué no hablé, o sonreí al menos?
Silencio no, cualquier cosa menos silencio.

S.

Habríamos sido agua, habríamos sido muchisimo más, tan grandes una tormenta en un cuadro de Hopper, como un temporal en alta mar, y tan pequeños como una gota de rocío. Pero nuestros corazones se convirtieron  en anclas cansadas de naufragar. Y entonces descubrimos que no nos quedaba nada, que todo estaba perdido en el olvido. 

S.

"No es amor el amor que al percibir un cambio cambia. O no, es un faro inmóvil que contempla las tempestades sin moverse".Y ahora, soy yo la que te recuerda. Precisamente sentada bajo un faro, observando como las olas pelean contra el acantilado en una lucha que no cesa, que no tiene ganador. Mientras nosotros vivimos nuestra propia guerra. Una guerra de orgullo, cartas sin envirar, sin besos en el anden, sin trenes que perder. Ojala termine todo pronto, ojala la distancia termine, los celos cesen, los besos vuelvan. Ojala seamos todo lo que una vez fuimos.

S.

Querido Bruno

Ella nunca te querrá y tu nunca llegaras a comprenderlo. Explicame que tiene que tanto te gusta. Su sonrisa tal vez, su personalidad a lo mejor. Lo único que sé es que es un corazón frío, otro más en mi vida, pero ella es así porque su corazón tiene dueño, y pequeño, no eres tú. Es de uno que vive a base de sueños, tablas de surf y monopatines. Y tu no tienes comparación, solo eres ese "aire a Bruno Mars". Te diría que lo siento, pero no lo hago, te diría que yo si que te quiero, pero tampoco. Te diría que las cosas mejoraran, pero no te mentiré, te diré que habrá otras, pero sé que no la olvidarás. Te diría que estarías mejor conmigo, pero sé que nunca tendremos la oportunidad de comprobarlo. 

Lo único que puedo decirte es adiós, o al menos, es lo único que te mereces.

S.

Ella se ve sexi, se ve guapa, se ve única y deseada. A cuantas de aquel bar les gustaría sentirse como ella, dueña de su vida, sin ataduras, sin nadie a quien no pueda cambiar con las sabanas. Ella loca, borracha, empedernida, inigualable. Y si regresa su cordura para atormentarla, el tequila la ayuda. Y si la culpabilidad la llama, las caladas la salvan.

S.

No hay nada mas bonito que lo que empieza por casualidad y acaba bien.

Quizá sea yo, quizá seas tu, quizá sea la distancia la que nos separa... Quizá sea el orgullo que corre por nuestro cuerpo o quizá el destino nos quiere separados.... Yo se que que ambos nos quisimos, o que simplemente hubo algún modo de atracción, que todo queríamos que fuese como en un cuento de hadas en el que a pesar de la distancia o el tiempo siempre acabaríamos juntos, que llegarías a ser el amor de mi vida... Pero también supe que en ese momento cuando yo mas deseaba todo esto, la magia se había acabado.

c

Kai de Dana.

Imaginas tu muerte, cuando le vuelvas a ver, cuando por fin disfruteis de un beso, de una caricia, de vuestro amor. El te está observando, seguro, y con esa idea te duermes sobre el frío suelo. En tu sueño le ves encerrado en aquella botella, lloras, pataleas y maldices hasta que sientes unos fuertes brazos que te rodean y te cargan hasta una mullida cama.

-Ya pasó Dana, ya está, sabes que lo volverás a ver y que él te extraña tanto como tu a él.

Esas palabras de Fenris te reconfortan y logran que tu sueño se apacigue. Ahora no sueñas nada y cuando despiertes, temerás de nuevo haberle perdido incluso en tu recuerdo.

S.

               

Ochenta y tres días es todo lo que ella podría ofrecerte, un verano para algunos, una vida para otros. Una escapatoria, una manera de huir. Y es que cuando brillé el último de los fuegos artificiales sobre la playa llena de sueños, de esperanzas que terminan, ella desaparecerá como lo hacen las últimos colores que adornarán el cielo esa noche. Es tu decisión si quieres todo o nada, arriesgar o mantener, vivir o esperar. Las sonrisas desaparecerán, las noches convertidas en días, el alcohol como sangre por las venas, los veraniegos, los amores estacionales, todos volverían a casa, pero tu seguirás aquí, como si el el invierno cubriese con su manto blanco todo lo que aquí vivimos una vez. 
S.

Stefano. Rumanía. 14,junio.

Hace mucho que no sabes nada de esa persona, desde que derrepente, tu lugar en su vida se escapó como se desliza un ratón entre las grietas de esa vieja pared. Es posible que hasta sufrieras al salir de su vida. De un momento a otro el estar sentados en el sofá viendo la tele, charlando o simplemente acurrucados, todo, se reduce a cerrar la puerta trás de ti, sin decir nada, como un padre alcohólico falla  a su hijo por un mísera dosis que le ayude a seguir adelante una noche más.

Y a estas horas, sientate con los ojos cerrados y recuerda todo lo que una vez vivimos juntos, todo lo que una vez fuimos.

S.

¿Y si cuando este acurrucada en la cama, mirando por la ventana, a miles de kilometros de tí no recuerdo tu cara? ¿Y si no soy capaz de imaginar tu voz o tu sonrisa? ¿Y si olvido lo unico bueno que tengo? ¿Y si te olvido? Hay pocas cosas imposibles y creo que esta es una de ella, pero el que tu me olvides será tan facil, tan posible, que me aterra. Tu indiferencia me mata.

S.

s

Die.

“I’ve have returned to the Northern Skies where the summer had not touched the clouds that class above and I have returned to the somber greens of the days too early to come and too early to stay
and I have left a million stars and an ocean so lightly, so clearly blue
and I have left the warmth of the sun and a millions adventures not yet begun” — Paolo Nutini

84 míseros días.

Desde hace unos meses mi vida es un reloj de arena. Pasa muy despacio para unos, rápido para otros. Siento que el tiempo se me va, que como la arena, se me escapa entre los dedos. 3 meses. 84 días 1848 horas. 110880 segundos. Esa es mí condena. Es el tiempo que tengo para disfrutar de esto, de mi vida aquí antes de que todo cambie. El mítico "carpe diem" es más fácil de decir que de hacer. Saber que cada dia que pasa es un día que se va, que ya no volverá, asusta. Asusta mucho.

Tu y yo ya no somos los mismos.

Cada vez que pasa el tiempo, las cosas van cambiando. Todo se va esfumando, tu te vas alejando y yo cada vez no sé que hacer con mi vida. Me he preocupado mucho de la tuya, y ni siquiera me he parado a pensar que que cómo sería mi futuro sin ti. Me acuerdo de esas veces en las que no parábamos de reinos y de decir que esto nunca acabaría, que como nosotros no había nadie mas, pero son cosas, que cómo todo, no acaban durando. Que yo te digo que sigo teniendo esperanza sobre nosotros, sigo pensando que todo puede volver a ser como antes. Que podríamos volver a ser los mismos, dando bienvenidos a gente nueva, pero que no lleguemos a la despedida. Ambos hemos cometido muchos errores, pero sabiendo lo que hemos vivido, viendo fotografías antiguas nuestras, ¿por qué echar a perder todo?

C.

Ciao bello.

¿Porqué lo estropeo todo? Esa pregunta se repetiría durante años el resto de su vida. En cada taza de té, en cada barca, en cada muelle, en cada carta. Allí hallaría respuestas a todo lo que necesitaba resolver.
No soy nadie para juzgar, pero de haber sido ella, habría huido. Habría buscado refugio en otros brazos, en otro olor. Al final tendría razón aquella señora que decía " El primer amor es el único verdadero y el resto solo sirven para olvidar". Puede que ella nunca lograra olvidar. Puede que nadie logre olvidar, únicamente, superamos.

Pog me, a ghrá.

A lo mejor eres tú. A lo mejor no. Quizás seamos el uno para el otro y todas esas cosas que se suelen escribir en un blog. Quizás en diez años me pregunten por tí y ni recordaré quien eras. Puede que peor aún, no recuerde lo que una vez sentí por tí. Hace apenas unas horas me preguntaron " ¿Cual es tu mayor miedo ? " Ya ni recuerdo que respondí. De lo que estoy segura es de que mi primer pensamiento fue que lo que más me aterra, lo que mas me asusta, es no tener la oportunidad. Como ya he dicho. No sé que somos, ni que llegaremos a ser. Pero espero tener la oportunidad de descubrirlo.
S.

Aquello era un funeral. Era una razón más para deprimirme dentro de mi propia depresión. Conocía a la mayoría de los asistentes, casi diría que los conocía mejor que a la palma de mi mano. Alguna que otra mujer lloraba desconsoladamente, alguna otra, estaba ausente, y luego, estaba aquel grupito de chicos deseando salir de allí a beberse unas birras. No tardarían en hacerlo. 

Entonces, le reconocí. Allí estaba, hacía tiempo que no le veía. Era él. Amigo mío de la infancia, puede que más que amigo.  Nos pasamos toda la vida preguntándonos quienes eramos, y solo nos conocíamos el uno al otro. Tan solo eramos niños enamorados, o niños que creen que lo están. 

No me extrañó lo mas mínimo verle allí, rodeado de sus amigos adinerados, vestido con sus trajes caros, sonriendo con su dentadura perfecta. Sonriendome a mí.  Puede que no fuera a mí, pero cada una de sus sonrisas me pertenecen, es lo mínimo. Es lo justo. 

Entonces, paso un coche por la carretera que había a unos cientos de metros. Ante el horror de los presentes, fuera quien fuese el del coche, llevaba la música tan alta que creo que nadie del planeta pudo no oírla. Puede que yo la escuchara más aún, porque la escuchaba en lo más profundo de mi corazón. Puede que eso marcara la diferencia. La diferencia entre ellos y yo.

La canción era la perfecta descripción de mi vida. Si algún día escribieran mi biografía no podrían olvidar esa canción. Paolo Nutini- Growing Up Beside of You. 

Había escuchado la canción alguna que otra vez, en la radio. Pero no fue hasta aquella vez cuando me paré a escuchar la letra. Con cada silaba, mi corazón latía más y más rápido, hasta que casi creí que se me salía. 

Y el sol sale a escena, mientras que la lluvia me echa de menos. 

Y todo el tiempo voy a estar creciendo, creciendo junto a ti.

S.

Lo contrario al amor no es el odio, es lo que siento por ti.

No es culpa tuya no llegar a mis expectativas. No es culpa tuya no ser como yo pensaba que serías. Puede que debiera dejar de esperarme cosas de las personas que no van a estar a la altura. No lo estas. No lo están.  Puedes cambiar mi forma de ver las cosas, pero no mi decisión de hacerlas o no. Esto no es un adiós, es un hasta nunca. Es ira. Es más de lo que llegarás a sentir jamás. No es amor. No es odio. Es únicamente indiferencia.

S.