Y aquí sigo, como esperando un milagro caído del cielo. Cada año que termina acompaña una lista de sueños por cumplir, de promesas para mí misma.Cada año, cada decepción. La melancolía y estas fechas parecen tener como propósito terminar conmigo. Pero esta vez es diferente. Solo pido una salida. Levantarme un día y que toda esta pesadilla termine. No más lagrimas. No más soledad. No más miedo. Busco una cura, algo que me salve, que me saque de túnel y me enseñe que hay luz alfinal del camino, que siempre la hay.

S

Bienvenidos a la más fría y oscura época del año, en el que las personas intentan sin éxito fingir esa efímera felicidad, tratan de creer que son felices en sus vidas, que eso era lo que siempre quisieron en vez de darse cuenta de que únicamente viven conformándose. Es la época en la que los regalos bajo un árbol sirven para comprar el amor de un niño al que su padre ha tenido descuidado todo el año, para reunir a familias que ni se llaman, pero que vuelven a casa por navidad. Y vuelven porque nos aterra estar solos estas fechas, nos da miedo reconocer que nuestra vida no es tan perfecta de como lo imaginamos. Creemos que por reunirnos alrededor de una mesa con esos a quien consideramos de nuestra sangre, y abrir los regalos nos dará una felicidad eterna, pero solo durará lo que dura la emoción de esa noche. La navidad no es la época de la felicidad que nos pintan en las películas, sino que es cuando nos damos  cuenta de quienes ya no están, quienes no tienen regalos este año porque simplemente ya no están aquí para abrirlos. Es cuando echamos de menos, cuando más nos duelen las perdidas.

S.

¿El motivo? Las experiencias personales o, tal vez, simplemente, los prejuicios. Nos apiadamos de aquel chico tan joven cuyo corazón dejó de funcionar porque era demasiado grande para su diminuto cuerpo. Nos apiadamos de aquel otro porque sufrió malos tratos cuando era sólo un niño. Nos apiadamos de aquella madre que dejó dos hijos al no poder superar su batalla contra el cáncer. Pero, ¿qué pasa con los que sufren de alcoholismo? ¿Con los drogadictos? ¿Con los que sufren alguna adicción? ¿Con los que sufren de TCA? Esos no nos producen ninguna lástima porque “ellos se lo han buscado”. 

S.

Suena a ironía, puede que incluso mezclada con melancolía, pero hace mucho tiempo, cuando la tristeza llegaba a mí y con ellas, mis pocas ganas de vivir, tenía un secreto, un milagro que cambiaba las cosas. Un pequeño cofre que guardaba un tesoro. "Un dulce por cada lágrima" solía pensar yo entre clinex usados. Pero por desgracia, lo que antes me daba la felicidad, es lo mismo que lo que ahora me la roba.

There´s nothing left that I can do

A veces solo quiero rendirme, tirar la toalla y dejarme llevar. Olvidar este infierno en el que se ha convertido mi vida y con él, todo este dolor que llevo dentro. Toda esta angustia, todo este miedo. Tumbarme y esperar a que se pase el tiempo, a que mi cuerpo deje de funcionar y, con el último de mis latidos pasar página. Sin miedo a lo que venga después, al fin y al cabo, nada en el mundo puede ser peor que lo que yo ya vivo. Si todo fuera tan fácil. Si para marcharse no hiciera falta más valor que para quedarse os aseguro que ya no me encontrarías plasmando mis penas en este viejo papel, estaría lejos, volando, y puede que siendo feliz al fin y al cabo. Dicen que rendirse es de perdedores, pero amí ya no me queda nada más que perder, porque simplemente, ya no me queda nada.

Querido tu:

Hoy es dos de diciembre. Sí, otra vez invierno, otra vez sin tí. Ni te imaginas como han cambiado las cosas desde la última vez que nos vimos. Un mes hace que las cosas no cambian en mí, que mi vida se ha a estancado en medio de ninguna parte. Sin salida, sin luces. Como un barco con su ancla sin ningún faro que me ilumine en la tormenta. 

Que triste era mirarse al espejo y sentirte vacía, pero más triste eran los días en los que salía a la calle y fingía una sonrisa, se le hacía más cómoda la soledad en donde ella no le forzaba a sonreír o la cuestionaba para saber que sucedía, simplemente quería haber cogido una pistola para apuntarse al corazón que no le pertenecía y dispararse pero nunca ha tenido el suficiente valor para hacerlo, aunque ganas no le faltaban, creo que la única vez que la vi sonreír fue cuando me regaló su último suspiro y me dijo: “Yo te quería".

Las paredes de la habitación están girando demasiado rápido, esa guitarra está desafinada pero la voz que la acompaña no deja ver ese tropiezo. He vuelto después de mucho tiempo a encontrarme con tus pupilas en mitad de la calle y has provocado todo esto, ¿estarás contenta no? Eso es todo lo que tu querías que hiciera, que acabará loco por ti, y lo has echo, estoy loco por ti. Tan loco que pierdo la cordura, tan loco que he dejado atrás todo lo que fui, los bares que frecuenté, los amigos que tuve, mis actos los viernes por la noche y los sábados, y los domingos, y los lunes... todo eso que te producía arcadas, ya no está, no existe. He dejado de respirar todo aquello para respirar el mismo aire que tu respiras, yo lo único que pido es que está habitación siga girando, que esa guitarra siga desafinada, que la forma en la que me miras no cambie y que tu sigas sin entender mis metáforas porque entre cada letra, coma, punto se esconde tu nombre.

Drogas que se inyectaban en vena, se han cambiado por las drogas que produces con cada roce.

S.

Esta vez estoy segura de que ya no podré. Han sido demasiadas veces y sé de sobra que esta no será ni mucho menos la última. Dicen que lo malo siempre le ocurre a quien menos lo merece y yo ya ni sé si merezco o no esta situación. Y ya no me importa. Estoy harta. Solo quiero terminar con todo y con todos. Con aquello que me mata segundo a segundo. Mi cabeza. Ese es su refugio, el de tantos y tantos monstruos que amenazan con terminar conmigo. Y es que ellos son mas fuertes que el hierro, que mi propio orgullo. El secreto de su fuerza reside en que están hechos de miedo, de odio, de dolor. De mi miedo a vivir, de mi odio al reflejo, al espejo. De mi propio dolor. El mismo que ahora, a estas alturas de mi vida, me demuestra que, una vez más, da igual a donde vaya, donde trate de huir. 1922,63 kilómetros no fueron suficiente distancia para alejarme de él. Es peor aún, vino, me encontró, y me castigó de la peor manera que alguien podía hacerlo, dañándome desde lo más profundo de mi interior, obligándome a perderme a mí misma y todo en lo que creía. Dejándome sola, con frío, con muchísimo frío y miedos. Sola con los monstruos.

S.

Tenía esperanzas. Tenía sueños. Tenía un futuro por delante que me esperaba, ahí estaba solo por y para mí, aguardando a que llegara la hora en la que yo dejaría todo atrás y brillaría como siempre debí hacerlo. No podía esperar a que aquello ocurriera, a que aquel ansiado futuro que tan maravilloso iba a ser se convirtiera en un presente en el que vivir, en el que soñar y en el que, después de tanto tiempo, por fin ser feliz. Pero nada es como espero. Nada está a la altura de mis expectativas y, puede, que de alguna manera, sea yo la que no llega a la altura. La distancia, la añoranza, el cambio... todo aquello aumentó el infierno en el que ya vivía, en vez de arrancarlo de mi como yo esperé que hiciera. Creció y creció, hasta convertirse en un horror, una forma de vida a la que aún no sé como he llegado. ¿Cuándo dejó de importarme el interior? La belleza no es más que algo pasajero como caducan las hojas de un árbol. Y es que, este otoño, seré yo la que me marchite con ellas...

S, marchita.

Libros.

Sobre mí.

Ya no me quedan margaritas por deshojar.

Como un susurro al odio. Como mil y una cartas sin remitente. Como mil y una palabras sin dueño. Como el futuro incierto, como los sueños que no llegaran a cumplirse. Como el tiempo del que huimos, así como si pensáramos que eso cambiaría las cosas. Como si creyésemos que el futuro que nos aterra no llegara. Y lo hará. Tarde o temprano.
Y mientras tanto, muy tarde, y puede que ya demasiado, comprendo que es de ese "aire a Bruno Mars" el aire del que respiro, el que me hace sentirme viva, el que ondea mi pelo y enfría mis cafés. Él mismo que me recuerda que yo siempre siempre seré tuya. Siempre seré tu pequeña "causa perdida". Esa caja de imperfecciones que solo quiere que tú la veas perfecta.

S.

Ella, que con todo podía. Ella, mas dura que el hierro, no era tan fuerte de como ellos pensaban. Porque a veces, la autoestima no es más que otra defensa. Porque a veces, con ella, podía hasta el silencio. Y es que su peor enemigo era el espejo, el reflejo. Cada año, cada promesa.Todo pasa y todo queda: Pero a ella no le queda más que el recuerdo.

S.

¿Por qué me has abandonado? ¿Que hice mal?. A esas alturas de la película de mi vida,  tu ya eras un personaje demasiado importante. Ya no se como sigue, como termina. Me faltas tu. Tal vez, si yo siguiera ahí, me faltarías menos. Pero a kilometros de distancia, lo que me falta son aquello intensos mensajes, en los que semana tras semanas, no relatabamos nuestras vidas como eso, como peliculas. Y la distancia parecía tan frágil, tan incapaz de doler. Todo cambió, me fallaste, me olvidaste, como a un juguete. No viste, pero yo si. Te esperé, lo máximo que puede esperar un corazón como el mío. Y desde entonces, ya no espero. A nadie, por nadie.

S.

Y como sí esta vez sí se fueran a cumplir, escribieron en aquellas sucias servilletas de bar lo que más ansiaban en la vida, lo que más querían. Porque necesitar, no necesitaban nada. Se tenían las unas a las otras y era más de lo que podían pedir. Era todo lo que tenían hasta que se terminara el verano. Así que, encima de aquel "gracias por su visita" dejaron gravadas las razones de sus existencias, sus planes para un futuro que las aterraba y las atraía a la vez.
No era una noche cualquiera, para nadie. Y un par de papeles arrugados no iban a hacerla más especial. Iba a ser que se cumplieran esos nueve deseos. Tres por cada una, tres por cada princesa. Tres por cada sonrisa en aquella orilla. Y fue entonces, cuando el faro iluminó el mar, cuando los papeles se perdieron entre la sal y las posibilidades, entre las olas y el miedo.

S.     [cb]

Y qué David Gray que me provoqué ganas de llorar, de morirme con su Forgetting. Que solo me den ganas de escribir durante horas para dios sabe quien. Me doy cuenta de que eso es la vida, un olvido continuo. Una depresión constante en mí. Agustana, con su dulce piano y su Boston, solo me hace sentir que por un segundo, vuelvo a casa, a Boston. Porque sí, mi alma pertenece a los patitos que había en el parque, al restaurante en el que cené todas y cada una de las noches que pasé ahí. Puede que los días mas felices de mi vida. Y saber que cuando vuelva, los problemas que me asfixian abran terminado, como si más que una ciudad fuera un refugio. John Mayer y su melodía me recuerda una y otra vez lo muchísimo que quiero a mi mejor amiga Victoria, siempre me hace sonreír al escuchar la canción. James Blunt, el único que siempre aparece en los momentos más importantes de mi vida, el que siempre me ayuda a tomar decisiones, a ser mejor persona. Y por último, Paolo Nutini. Mi cantante favorito. Parte de mi. Quien me hace seguir adelante cuando todo va mal, cuando nada tiene solución. White Lies me recuerda a Alice y a Paul, al verano que pasaron juntos, al amor que vivieron, al otoño new yorkino.  Y como no, Northern Skies siempre siempre serán N y Marc. Siempre será esa tarde en el embarcadero en el que ella se marchó y él no fue a buscarla. El día que todo termino, y que empezó todo. Siempre irá por ellos, por lo que fueron y por lo que pudieron ser.

S.

Me drogué con promesas y ahora lo estoy pagando muy caro.

Y en ese preciso momento, ella no comprendía nada. ¿Aquellas lágrimas de donde venían?¿Y ese pinchazo en el estomago a causa de la angustia?Puedo aseguraros que el peor dolor que sentía, era en su corazón. Pero ella, tan pequeña, tan delicada,  era incapaz de comprender porqué se encontraba en aquella desierta playa, llorando como lo hacía, riéndose a carcajadas de vez en cuando, pensando en como podía ser tan patética. Comiendo toneladas de chocolate  esperando que llenara el vació de su corazón. Pero no lo hizo. Nadie podía hacerlo. Solo una sonrisa determinada tenía la capacidad de matarla y salvarla a la vez,solo un chico le ofrecía el cielo y el infierno a la vez. Solo él la iba a hacerla la persona mas desgraciada del mundo, pero también la más afortunada

S.

N&L

L se fué. Puede que por poco tiempo, pero lo hizo. Se marcho y  abandono a N cuando más la necesitaba. Cuando todos los fantamas de un pasado mejor la atormentaban, cuando los espiritus de un futuro incierto la acorralaban. L no quería marcharse, claro que no. Pero el mundo tenía otros planes para ella, y no eran quedarse con N. Nunca lo fueron. Así que al alba partió, voló lejos como la golondrina que era, muy muy lejos, por el frio firmamento. Pero antes de marchar, tan solo le pidió un favor a la que hasta entonces había considerado más que su hermana :"No lo hagas, no te suicides. Crees que no me doy cuenta, pero te conozco. Veo en tus ojos la necesidad de huir. De esta isla, de este mundo y de tu propio cuerpo. Pero eres más que una corbarde. Eres N. Eres a quien siempre e admirado, demuestrame que no me equivoqué contigo. Volveré. Yo siempre lo hago. Siempre vuelvo a tí."

S.

Tu has ganado. Adios.

¿Eres dios? ¿El destino? ¿El karma? Dime quien eres y a quien le debo todo este odio. Era una promesa, mi promesa. Mi condena. Su condena. Trataste de que no lo consiguiera, poniendome mil y una irresistibles razones para no cumplirla, y aquí me tienes. Apunto de fallarme a mí misma, a todo en lo que creí. Jugaste con mis sentimientos, con mis opciones, con lo que mas quiero, con mis pequeñas debilidades. Apartaste de mi lado a los que yo quería. Y pude con todo. Seguí con mi promesa, porque eso hacen los corazones como él mío. Pero esto has sido demasiado, seas quien seas, has llegado demasiado lejos. Jugar con la vida de los que me rodean para conseguir tu absurdido propósito.  Es demasiado.
Así que, antes de que todo empeore aún más, iré. Me perderé a mí misma,  o me encontraré. Quien sabe. A estas alturas ya lo único que me preocupa es el por qué. El porqué quieres que vaya. El porqué es tan necesario, que o quién está ahí. Lo descubriré, y para mi desgracia o suerte, antes de lo que me imagino.

S.

No es culpa tuya. Tienes que saber que nunca fue culpa tuya. No la abandonaste, y eso es más de lo que cualquiera podía hacer. La enfermedad pudo con ella, pudo con todos. Se terminó, así son las cosas. Nunca llegarás a comprender las razones, y yo tampoco. No se pudo, pero sí se quiso. Ella es otra en mi lista de corazones fríos, mi interminable lista. Y ella también tiene sus motivos.  Y como siempre dicen "El amor no salva" pero si lo hiciese, ella aún estaría a tu lado.

S.

¿Quieres mirar la lavadora conmigo?

¿Alguna vez os habéis sentido tan, tan felices, que habéis pensado que jamás os sentiriais tan felices. Vuestra vida ha llegado a una perfección total, que quizá no vale la pena buscar más? Yo si que he encontrado esa felicidad.
S.

¿Y sí incumple la promesa? Se lo estaba replanteando seriamente. ¿Qué podía perder? Él no iba a estar. Aquí nadie la quería, y allí no la iban a querer mejor. Qué mas daba no cumplir la puñetera promesa. Las cosas no iban a cambiar, él no la iba a querer, nunca, y era hora de que se diese cuenta. Es más. No es la primera vez que cumple promesas, esperando ansiosa las inexistentes recompensas. ¿Sería igual esta vez?  ¿Cumpliría otra condena en vano? ¿Serviría esta para algo? Lo único que sé, es que aquí, allí, o a miles de kilómetros, ella  nunca será feliz. 

S.

S cursiva.

Soy S. Seré muchas cosas y trataré de ser otras muchas, pero siempre termino siendo esa pequeña ese cursiva al final de cada texto que me recuerda que es todo lo que llegaré a ser.  Soy julio y soy diciembre. Puede que dentro de mí solo haya eso, polos opuestos, distancias insalvables que tratan de saciar su necesidad de compañía aquí, por esa simple razón, siempre seré S.
S de sentir, de soñar, ser, sábado, suspiro, de los sesenta días que me quedan aquí, de salir, sorpresas, de sola,  sucio,  sabanas,  saciedad, de sincera, saliva, secreto, sollozar, de seda,  suerte,  salamandra, sentimental, sufrimiento,  sushi, serpiente. S de siempre, S de suya.

S, siempre suya.

¿Quién es? Ya apenas ni se reconoce, hace mucho tiempo que el mirarse en una foto solo le causa melancolía. Porque eso es ella, una melanclica que vive en South of Houston Street que, como diría una buena amiga mía, vive a base de café y novelas de amor. 

S.

Leslie Leclerc

 

Todo en su vida estaba teñido de melancolía sus mañanas no conocían mas felicidad que la de saber que desayunaría chocolate, sus días se resumian en en tratar de sobrevivir, de aguntar un día mas, y sus noches en desear que al despertar, todo hubiese terminado. Sus palabras frías, su corazón todavía  más. Sus amigos imaginarios, su amantes inexistentes, sus sonrisas para complacer. A la pequeña Leslie la quieren, claro que lo hacen, pero el amor no salva, no cura. 

S.

Silencio. ¿Por qué silencio? Detrás de un silencio largo nunca viene nada bueno, y pese a saberlo, ¿por qué me quedé allí plantada, petrificada en aquella típica cocina inglesa mirando a un perro que ni siquiera me caía bien? Si resultará que al final la culpa la tendrá el viejo chucho... ¿Por qué no hablé, o sonreí al menos?
Silencio no, cualquier cosa menos silencio.

S.

Habríamos sido agua, habríamos sido muchisimo más, tan grandes una tormenta en un cuadro de Hopper, como un temporal en alta mar, y tan pequeños como una gota de rocío. Pero nuestros corazones se convirtieron  en anclas cansadas de naufragar. Y entonces descubrimos que no nos quedaba nada, que todo estaba perdido en el olvido. 

S.

"No es amor el amor que al percibir un cambio cambia. O no, es un faro inmóvil que contempla las tempestades sin moverse".Y ahora, soy yo la que te recuerda. Precisamente sentada bajo un faro, observando como las olas pelean contra el acantilado en una lucha que no cesa, que no tiene ganador. Mientras nosotros vivimos nuestra propia guerra. Una guerra de orgullo, cartas sin envirar, sin besos en el anden, sin trenes que perder. Ojala termine todo pronto, ojala la distancia termine, los celos cesen, los besos vuelvan. Ojala seamos todo lo que una vez fuimos.

S.

Querido Bruno

Ella nunca te querrá y tu nunca llegaras a comprenderlo. Explicame que tiene que tanto te gusta. Su sonrisa tal vez, su personalidad a lo mejor. Lo único que sé es que es un corazón frío, otro más en mi vida, pero ella es así porque su corazón tiene dueño, y pequeño, no eres tú. Es de uno que vive a base de sueños, tablas de surf y monopatines. Y tu no tienes comparación, solo eres ese "aire a Bruno Mars". Te diría que lo siento, pero no lo hago, te diría que yo si que te quiero, pero tampoco. Te diría que las cosas mejoraran, pero no te mentiré, te diré que habrá otras, pero sé que no la olvidarás. Te diría que estarías mejor conmigo, pero sé que nunca tendremos la oportunidad de comprobarlo. 

Lo único que puedo decirte es adiós, o al menos, es lo único que te mereces.

S.

Ella se ve sexi, se ve guapa, se ve única y deseada. A cuantas de aquel bar les gustaría sentirse como ella, dueña de su vida, sin ataduras, sin nadie a quien no pueda cambiar con las sabanas. Ella loca, borracha, empedernida, inigualable. Y si regresa su cordura para atormentarla, el tequila la ayuda. Y si la culpabilidad la llama, las caladas la salvan.

S.

No hay nada mas bonito que lo que empieza por casualidad y acaba bien.

Quizá sea yo, quizá seas tu, quizá sea la distancia la que nos separa... Quizá sea el orgullo que corre por nuestro cuerpo o quizá el destino nos quiere separados.... Yo se que que ambos nos quisimos, o que simplemente hubo algún modo de atracción, que todo queríamos que fuese como en un cuento de hadas en el que a pesar de la distancia o el tiempo siempre acabaríamos juntos, que llegarías a ser el amor de mi vida... Pero también supe que en ese momento cuando yo mas deseaba todo esto, la magia se había acabado.

c

Kai de Dana.

Imaginas tu muerte, cuando le vuelvas a ver, cuando por fin disfruteis de un beso, de una caricia, de vuestro amor. El te está observando, seguro, y con esa idea te duermes sobre el frío suelo. En tu sueño le ves encerrado en aquella botella, lloras, pataleas y maldices hasta que sientes unos fuertes brazos que te rodean y te cargan hasta una mullida cama.

-Ya pasó Dana, ya está, sabes que lo volverás a ver y que él te extraña tanto como tu a él.

Esas palabras de Fenris te reconfortan y logran que tu sueño se apacigue. Ahora no sueñas nada y cuando despiertes, temerás de nuevo haberle perdido incluso en tu recuerdo.

S.

               

Ochenta y tres días es todo lo que ella podría ofrecerte, un verano para algunos, una vida para otros. Una escapatoria, una manera de huir. Y es que cuando brillé el último de los fuegos artificiales sobre la playa llena de sueños, de esperanzas que terminan, ella desaparecerá como lo hacen las últimos colores que adornarán el cielo esa noche. Es tu decisión si quieres todo o nada, arriesgar o mantener, vivir o esperar. Las sonrisas desaparecerán, las noches convertidas en días, el alcohol como sangre por las venas, los veraniegos, los amores estacionales, todos volverían a casa, pero tu seguirás aquí, como si el el invierno cubriese con su manto blanco todo lo que aquí vivimos una vez. 
S.

Stefano. Rumanía. 14,junio.

Hace mucho que no sabes nada de esa persona, desde que derrepente, tu lugar en su vida se escapó como se desliza un ratón entre las grietas de esa vieja pared. Es posible que hasta sufrieras al salir de su vida. De un momento a otro el estar sentados en el sofá viendo la tele, charlando o simplemente acurrucados, todo, se reduce a cerrar la puerta trás de ti, sin decir nada, como un padre alcohólico falla  a su hijo por un mísera dosis que le ayude a seguir adelante una noche más.

Y a estas horas, sientate con los ojos cerrados y recuerda todo lo que una vez vivimos juntos, todo lo que una vez fuimos.

S.

¿Y si cuando este acurrucada en la cama, mirando por la ventana, a miles de kilometros de tí no recuerdo tu cara? ¿Y si no soy capaz de imaginar tu voz o tu sonrisa? ¿Y si olvido lo unico bueno que tengo? ¿Y si te olvido? Hay pocas cosas imposibles y creo que esta es una de ella, pero el que tu me olvides será tan facil, tan posible, que me aterra. Tu indiferencia me mata.

S.

s

Die.

“I’ve have returned to the Northern Skies where the summer had not touched the clouds that class above and I have returned to the somber greens of the days too early to come and too early to stay
and I have left a million stars and an ocean so lightly, so clearly blue
and I have left the warmth of the sun and a millions adventures not yet begun” — Paolo Nutini

84 míseros días.

Desde hace unos meses mi vida es un reloj de arena. Pasa muy despacio para unos, rápido para otros. Siento que el tiempo se me va, que como la arena, se me escapa entre los dedos. 3 meses. 84 días 1848 horas. 110880 segundos. Esa es mí condena. Es el tiempo que tengo para disfrutar de esto, de mi vida aquí antes de que todo cambie. El mítico "carpe diem" es más fácil de decir que de hacer. Saber que cada dia que pasa es un día que se va, que ya no volverá, asusta. Asusta mucho.

Tu y yo ya no somos los mismos.

Cada vez que pasa el tiempo, las cosas van cambiando. Todo se va esfumando, tu te vas alejando y yo cada vez no sé que hacer con mi vida. Me he preocupado mucho de la tuya, y ni siquiera me he parado a pensar que que cómo sería mi futuro sin ti. Me acuerdo de esas veces en las que no parábamos de reinos y de decir que esto nunca acabaría, que como nosotros no había nadie mas, pero son cosas, que cómo todo, no acaban durando. Que yo te digo que sigo teniendo esperanza sobre nosotros, sigo pensando que todo puede volver a ser como antes. Que podríamos volver a ser los mismos, dando bienvenidos a gente nueva, pero que no lleguemos a la despedida. Ambos hemos cometido muchos errores, pero sabiendo lo que hemos vivido, viendo fotografías antiguas nuestras, ¿por qué echar a perder todo?

C.

Ciao bello.

¿Porqué lo estropeo todo? Esa pregunta se repetiría durante años el resto de su vida. En cada taza de té, en cada barca, en cada muelle, en cada carta. Allí hallaría respuestas a todo lo que necesitaba resolver.
No soy nadie para juzgar, pero de haber sido ella, habría huido. Habría buscado refugio en otros brazos, en otro olor. Al final tendría razón aquella señora que decía " El primer amor es el único verdadero y el resto solo sirven para olvidar". Puede que ella nunca lograra olvidar. Puede que nadie logre olvidar, únicamente, superamos.

Pog me, a ghrá.

A lo mejor eres tú. A lo mejor no. Quizás seamos el uno para el otro y todas esas cosas que se suelen escribir en un blog. Quizás en diez años me pregunten por tí y ni recordaré quien eras. Puede que peor aún, no recuerde lo que una vez sentí por tí. Hace apenas unas horas me preguntaron " ¿Cual es tu mayor miedo ? " Ya ni recuerdo que respondí. De lo que estoy segura es de que mi primer pensamiento fue que lo que más me aterra, lo que mas me asusta, es no tener la oportunidad. Como ya he dicho. No sé que somos, ni que llegaremos a ser. Pero espero tener la oportunidad de descubrirlo.
S.

Aquello era un funeral. Era una razón más para deprimirme dentro de mi propia depresión. Conocía a la mayoría de los asistentes, casi diría que los conocía mejor que a la palma de mi mano. Alguna que otra mujer lloraba desconsoladamente, alguna otra, estaba ausente, y luego, estaba aquel grupito de chicos deseando salir de allí a beberse unas birras. No tardarían en hacerlo. 

Entonces, le reconocí. Allí estaba, hacía tiempo que no le veía. Era él. Amigo mío de la infancia, puede que más que amigo.  Nos pasamos toda la vida preguntándonos quienes eramos, y solo nos conocíamos el uno al otro. Tan solo eramos niños enamorados, o niños que creen que lo están. 

No me extrañó lo mas mínimo verle allí, rodeado de sus amigos adinerados, vestido con sus trajes caros, sonriendo con su dentadura perfecta. Sonriendome a mí.  Puede que no fuera a mí, pero cada una de sus sonrisas me pertenecen, es lo mínimo. Es lo justo. 

Entonces, paso un coche por la carretera que había a unos cientos de metros. Ante el horror de los presentes, fuera quien fuese el del coche, llevaba la música tan alta que creo que nadie del planeta pudo no oírla. Puede que yo la escuchara más aún, porque la escuchaba en lo más profundo de mi corazón. Puede que eso marcara la diferencia. La diferencia entre ellos y yo.

La canción era la perfecta descripción de mi vida. Si algún día escribieran mi biografía no podrían olvidar esa canción. Paolo Nutini- Growing Up Beside of You. 

Había escuchado la canción alguna que otra vez, en la radio. Pero no fue hasta aquella vez cuando me paré a escuchar la letra. Con cada silaba, mi corazón latía más y más rápido, hasta que casi creí que se me salía. 

Y el sol sale a escena, mientras que la lluvia me echa de menos. 

Y todo el tiempo voy a estar creciendo, creciendo junto a ti.

S.

Lo contrario al amor no es el odio, es lo que siento por ti.

No es culpa tuya no llegar a mis expectativas. No es culpa tuya no ser como yo pensaba que serías. Puede que debiera dejar de esperarme cosas de las personas que no van a estar a la altura. No lo estas. No lo están.  Puedes cambiar mi forma de ver las cosas, pero no mi decisión de hacerlas o no. Esto no es un adiós, es un hasta nunca. Es ira. Es más de lo que llegarás a sentir jamás. No es amor. No es odio. Es únicamente indiferencia.

S.

Y ahora, aquí tumbada en mi cama, escuchando Marry me- Train me preguntó por qué  toda esa gente que me dijo que estaría conmigo siempre, no lo está. Me preguntó el porque de tantísimas cosas, que siento que la vida se me escapa en eso. Soy, era y seré de las que pasa demasiado tiempo pensando en el pasado, en lo que pudo ser y ya nunca será. Puede que sea de las que el futuro las asusta o de las que la simple idea de todas las veces que volverá a equivorcarse, las aterra.  Si vinieras de vez en cuando a decirme que todo esta bien, puede que hasta que me lo creyera. Puede que hasta te creyera.

S.

You'll never drink alone.

Y entonces llego la gran depresión. La frase "pintarse una sonrisa en la cara" comenzó atener sentido para ella. Las fiestas, la noche, la gente, la amistad, el amor, las risas. Todo ello formaba parte de una historia ya vivida y según le parecía a ella, irrepetible. La alegría se esfumo de su vida y con de la la gente que una vez la hizo feliz. Para los buenos ratos siempre tendrás amigos con los que contar, pero y a los malos? Cada noche va al bar, se pide una cerveza y deja que el alcohol se le suba ala cabeza mientras imagina como sera la vida del resto. Porque pensar en la vida de los demás te quita tiempo para pensar en la tuya.
 S

Póg mé, a ghrá.

S.

¿Cómo pudimos llegar a querernos tan mal?

Ya no recuerdo si las ojeras eran de las lagrimas o de las noches en vela. Tal vez ni quiero recordarlo.

S.

Hace demasiado tiempo que esas heridas deberian haber sanado. En cambio, aqui estoy. Sentada delante de el ordenador, con una taza de café frio intentando descifrar que hice, mal, que hicimos mal, donde nos equivocamos. Te quise muchisimo, y tu me quisiste de la mejor manera que supiste. No podía pedirte más. Los corazones fríos no aman, y eso es lo que eras tú. Un discapacitado emocional. Un principe que no puede reinar. Un tenista manco. Un amador sin conrazón. Escuchame, estoy aqui. Gritandote. Expresandome de la mejor y unica manera que sé. Prestame atencion. Quiereme, como no supiste hacerlo.

S.

Cristales rotos. Eso es todo lo que quedo de auqella noche. Los besos, el cariño. Todo se esfumó. Los recuerdos terminaron consumiendose en aquella sucia chimenea, jutno a todo lo que pudimos llegar a ser. Dicen que donde hay fuego siempre quedarán cenizas, pero nosotros eramos un incendio que arrasó con todo lo que encontró a su paso. Creo que al final, nosotros nos apaciguamos a nosotros mismos. Nos convertimos en el agua que curaría nuestras heridas, pero en los campos arrasados, tarda mucho

en florecer.

Sofía.

Hazla feliz, ami no supiste.

Espero a alguien. Tres palabras que se clavan como puañales. Una mirada dolida y otra fría como el hiceberg mas grande. Un vencedor y una vencida. . Una sonrisa fingida, otra de orgullo. Un me tengo que ir. Un pensamiento: Si no lo hago, dolerá mas. Un corazón afligido y otro inexistente. Un adios interminable. Ni una mirada atrás. Un pasado que les persigue. Un futuro incierto.

S

I don't even miss her.

Y  todos los chicos malos estan de pie en las sombras, y las chicas buenas en casa con el corazón roto.Yo soy de lo malos, porque no la hecho de menos. - John Mayer Free Falling.

S.

Haré lo que quieras, lo que me pidas, lo que necesitas. Soy tuya, tu muñeca, tu marioneta. Seré lo que tu me pidas que sea, pero acambio, no me dejes sola. No aquí, donde la soledad y la oscuridad harán que me pierda. Salvame, conviertete en el principe que siempre deseaste ser, haré lo que quieras, más de lo que pueda. Volaré, amaré, caeré, dime que quieres que haga por tí, porque lo haré.

S.

Cuento contigo.

Nuestras vidas han tomado rumbos distintos. Todos nuestros sueños y esperanzas ahora deambulan de aquí para allá buscando en algo en lo que creer. Porque estamos vacios, vacios de todo lo que una vez nos lleno.

Estoy aquí, escuchame. Tu lo sabes tan bien como yo. Ya no queda nada en nuestro interior. La soledad  nos abruma ahora mismo. No quiero estar sola, y tu tampoco. A veces, necesitamos a alguien para que nos acompañe en nuestra soledad, para sentirnos menos solos, porque en verdad, necesitamos saber que alguien nos necesita, aunque sea para no estar solo.



S.

Podríamos ver caer la luna hasta el subsuelo y aun así seguir estando igual. Podríamos volver a cruzarnos y gastarnos miles de miradas en un segundo y reírnos hasta acabarnos la risa a gotas. Podríamos perder el tiempo y sin embargo el tiempo nos perderá al enviarnos por diferentes caminos. Pero cuando vuelvas, por favor olvidame, que sera lo mas honesto que puedas hacer.

No me creas mucho, que entre mi cabeza y corazón no hay buena sintonía, mientras uno quiere seguir estando allí, otro me pide que me marche sin mirar atrás, dejando lo nuestro en lo que fue y no seguir esperando lo que podrá ser y con eso seria suficiente para mi conformista corazón. Mejor enciendeme un cigarrillo y deja que te diga que te voy a querer a mi manera..

S.

La nueva YO.

Hoy, es el primer día del resto de tu vida.

S.

"If someone told me to write a book on morality, it would have a hundred pages and ninety-nine of them would be blank. On the last page I would write, “I recognize only one duty and that is to love.” And as far as everything else is concerned, I say no."

S.

He hecho una promesa de sangre y recuerdos. Todo junto, pero no revuelto. Es de las promesas que tardas más de 500 días en cumplir, de las que aparentemente son sencillas, pero que el mundo entero conspira por que no lo consigas. Te pone mil y una razónes para que no la cumplas. Mil y una irresistibles tentaciones a las que negarse. Es entonces cuando me planteo ¿de donde viene esta promesa? ¿Por que decidí hacerla? Ya  ni lo recuerdo, solo se que si la rompo, en parte me estaré fallando a mi misma y a todo en lo que siempre soñe. 

Nos vemos hoy en 500 días.

S.

Ya ni sé como lo haces. Tal vez solo buscas la manera de hacerme daño, segundo tras segundo. No te veo, casi me olvido de quien eres y de lo que has sido para mí, y cuando casi lo consigo, cuando ya ni recuerdo quien eres, cuando me fijo en otros, resulta que apareces. Mi corazon debe tener un detector de tí, da igual los metros de distancia, algo se alerta en mí, sí, eres tú.¿Tan dificil es no volver a verte.? Cuando estoy apunto de olvidarte, apareces.

 

Solía apreciarte, respetarte, es más solía quererte. Solía esconderme detrás de las cortinas de visillo esperando que aparecieses con las las cartas que me traías. Solía a gritar "yo habro" con la única intención de poder saborear tu sonrisa un segundo más. Tu nunca lo supiste pero yo siempre te quise. Nunca me interesaron las cartas que traías,daba igual de quien fueran, lo importante era el mensajero. Hace años que no te veo, pero cada vez que es escucho el sonido de la bici cruzando la carretera te recuerdo. Era el único día de la semana que te veía, y mi diario llevaba tu nombre. Es más, mi vida llevaba tu nombre.

En esta vida todo tiene un principio, todo lo que te propones, lo obtienes. Todo aquello por lo que luchas y luchas, pero que te rindes por miedo a seguir luchando y no obtener nada. Todo aquello que rechazas para conseguir aquello que de verdad quieres. Por todos los que esperan que una persona sea de una manera y cuando la conocemos es totalmente distinta a como esperábamos. Todo el mundo en esta vida desea millones de cosas, casi siempre cosas pequeñas, pero no nos paramos a pensar en lo que realmente queremos. No en aquello que necesitas, pero lo que realmente te hace feliz. Las amistades que se rompen, de una manera u otra, si las dos personas luchan por volver a serlo, se consigue. Porque en esta vida todo lo que merece la pena, cuesta conseguirlo. 

C

No te creas que no me duele. Siempre duele. Aunque creo que para mí es diferente, mi corazón se ha acostumbrado un poco a este tipo de dolor, al de ver a alguien y saber que las cosas han cambiado y que lo van a seguir haciendo. El tipo de dolor que sientes cuando ves a alguien y sabes que todo se ha terminado.

Hola, bienvenido al día 15 de marzo del 2012, te agradecería que empezaras a vivir en el presente en el día de hoy, y dejaras de revivir el pasado. Ese pasado traicionero y cruel que no nos díjo que se iría, que como todo en la vida se acabaría y con él, todo lo bueno que vivimos. Gracias por tu tiempo, por nuestro tiempo. Ha sido estupendo, hazme caso. Pero igual que los yogures las amistades tienen fechas de caducidad y si sigues intentando que duren despues de pasadas,  estan agrias y sientan mal.

Si tuvieras un minuto para escucharla, un solo minuto para oir todo lo que tenia que decirte, atí y a todo el mundo, pero sobre todo atí. Si hubieras sabido leer la desesperación en su mirada, el miedo que reflejaba su cara, si hubieras descubierto las mentiras que usaba por palabras, las sonrisas fingidas, el dolor escondido. Si lo hubieras descubierto, las cosas serían tan diferentes ahora. Ella te necesitaba. Ella siempre te necesito.Eras parte de su anatomía, eras parte de sus caricias, sus besos, sus lagrimas, sus sonrisas, sus ojos, sus mejillas, cada milimetro de ella estaba formado por tí. Y tú, ingenuo olvidadizo, tú, con tu pelo de escarola al aire, olvidaste lo que significaba la amistad. Preferiste ver sus "estoy bien" porque era más sencillo que darte cuenta de que tu eras la razon por la que no lo estaba. ¿Como pudiste abandonarla de tal manera? En noches como esta todavia la oyes llorar, pero en tu corazon, porque ya no está aqui para llorar, y ojala lo estuviera. Si hubieras visto que ella no estaba tan bien como decía ella estaría aqui. Sé que ella te ha perdonado, pero yo no puedo. Esto es un adios queridisimo tú. Te echare de menos, pero mucho más a ella.

S