¿Cómo pudimos llegar a querernos así de mal?

No me gusta saber que yo era parte de su vida, que de alguna manera me marcó. No me gusta saber que mis labios estaban en contacto con los suyos, que su vida ha sido una alegría para mí. No puedo soportar la idea de que mis sonrisas eran suyas, su aroma que me volvía loca, yo deliraba y te gusta, su nombre me daba escalofríos de pies a cabeza. Definitivamente, odio saber que han marcado mi vida, no le puedo olvidar, mis días son una verdadera tortura, no importa lo mucho que lo nieguen, sin duda, soy un grano de arena sin ti. No me gusta recordar que no somos nada, que nuestro silencio permanece victorioso. No eramos lo suficientemente fuertes, con mi debilidad caí . Odio ver que tan fuerte, tan impenetrable sigo vinculada a las cuatro paredes se adhieren a cualquier cosa que nos recuerda tanto lo que fuimos.

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Lo que quería era a ti. Y lo sigo queriendo

Todo lo que quiero es lo que te dije la ultima vez que te vi. ¿Te acuerdas?Prefiero recordar la vez que mejor estuvimos, la noche que más te quisé, la noche que más he querido. Tu llevabas ese vestido rojo tan veraniego y te reias de mi por llevar bermudas. Según tú, los de ciudad no llevaban eso. Tu siempre fuiste de ciudad, y yo siempre fui tuyo, a medias, la otra mitad pertenecía a la playa en la que te conocí. Llevabamos horas dando vueltas por los embarcaderos, al anochecer, pintando frases en la arena como los enamorados de una película americana, pero al más puro estilo italiano. ¿Al final que nos ha quedado pequeña? Palabrás y recuerdos. Porque te fuíste, yo no te pedí que te quedarás ni tu que me fuera contigo. Y lo  habría hecho. Habría dejado italia, europa y el  mundo si me lo hubieses pedido. Pero no lo hiciste. Os fuisteis tu y tus lagrimas. Me quedé yo y mi soledad. ¿Como pudimos querernos tanto y hacernos tanto daño? Todavía, las noches que no puedo dormir me lo pregunto. Sé que no te pedí que te quedaras, pero te dije que te quería, que quería una vida contigo, despertarte por las mañanas con cosquillas, quería peleas, hijos, amigos, quería llegar a casa de trabajar a los cuarenta y tenerte conmigo, y me daba igual donde, en Italia o en el fin del mundo. Lo que quería era a ti. Y lo sigo queriendo. Cuando te fuiste, lo nuestro no terminó, la verdad, esque nunca ha terminado. Porque en estos años, nunca he dejado de quererte. Tu no fuiste mi amor de verano, tu eres el amor de mi vida.

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La soledad no es un estado, es una forma de vida.

A la hora de la verdad estoy sola. Porque yo, moriría por muchisima gente pero,  ¿quien moriría por mí? Nadie. Absolutamente nadie. Creo que en eso se mide la soledad, en  la cantidad de personas que matarían por ti, o lo dejarían todo si tu se lo pidieses. Yo sé que no lo pediría por simple miedo a un NO, a que hagan realidad el miedo que tanto me asusta, el no ser sufciente buena para que alguien lo deje todo por mí. Porque este texto no es una mala noche, es una mala vida, y una verdad absoluta y atroz. Es una confesión de mi miedo más profundo, el más aterrador. Porque como dicen "morimos como venimos al mundo: solos y desnudos" pero mi miedo no es morir sola, sino vivir sola.

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saber que sin tí duele más

Me resumió en dos horas una vida, una vida en la que yo estaba perdida. Seguía tan obsesionado con el futbol como había estado toda la vida, seguía sonriendo después de cada palabra, seguía tartamudeando de vez en cuando… Era en los pequeños detalles en los que decía, es el mismo de siempre. Porque eso es lo yo soy, lo que tú eres, lo que él es, lo que todos somos, pequeños detalles que nos definen, que nos hacen únicos y que debemos saber apreciar.

sofía

Era lunes, otra vez lunes. Creo que la vida se resume a un millón de lunes, o más, un millón quinientos jodidos lunes, porque los lunes no pasan nada bueno. Son de esos días en los que el mundo entero parece conspirar en tu contra. Lo primero que escuchas un lunes por la mañana es “ Despiértate que vas a llegar tarde” eso ya era suficiente razón para amargarte el día. En mi opinión lo que hace tan jodidos los lunes son los domingos por la noche, leí una vez un libro que decía que de una u otra manera todos los días son domingos por la tarde, porque siempre hay algo que te angustia, algo en lo que no puedes dejar de pensar. Los domingos por la noche nos agobiamos por si no habremos hecho suficiente, si nos quedan cosas por hacer, pensar que el da siente es lune.Y la angustia te conquista, como si fueras un lugar del mundo sin descubrir y esta luchara contra todo por hacerte suya, débil y frágil.

sofía

Dicen que dejamos este mundo como llegamos a él: desnudos y solos. Si nos marchamos sin nada, ¿cuál es la medida de la vida? ¿Está definida por las personas a las que amamos? ¿O la vida simplemente se mide por nuestros logros? ¿Y si fracasamos, o nunca llegamos a ser amados? ¿Qué pasa entonces? ¿ No damos ninguna medida, o la callada desesperación de una vida insatisfecha nos vuelve locos?

sofía 

Prefiero que me falte el aire a que me faltes tú.

Tic Tac Tic Tac ¡BUH! El gallo salio de su escondite de tal manera que aquel reloj de cuco habría  causado un infarto a los presentes en aquella oscura habitación, de no haber sido por que tenían cosas más importantes en las que pensar que en el ruido. Al cabo de los segundos el gallo volvió a su jaula de madera pintada. Liam cerró los ojos y sopló lo más fuerte que sus pequeños pulmones pudieron. Su padre, un hombre mayor, serio, robusto, con una pequeña calva en la coronilla, grandes ojos marrones muy expresivos y una frente arrugada en la que se podía leer  las aventuras vividas como en un mapa. Tenía los ojos vidriosos por las lagrimas que encerraba, deseando que no se derramaran el día del cumpleaños de su hijo. El pequeño  Liam cumplía seis años, y por primera vez en su vida, le faltaba algo. Nunca había tenido muchas cosas, siempre había vivido en una casa pequeña, con juguetes de los vecinos y con dos padres que aparte de amor hacía él, no tenían nada en grandes cantidades, salvo deudas.

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Y puede ser que el amor no baste

¿Puede ser? ¿Que dos personas se quieran muchisimo, que sean el uno para el otro, y no sea suficiente?
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Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo. Quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo

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Y entonces, algo cambia.

¿Quién decide cuando acaba lo viejo y empieza lo nuevo? No es un día del calendario, ni un cumpleaños, ni un nuevo año... es un acontecimiento, grande o pequeño. Algo que nos cambia, que nos da esperanzas. Una nueva forma de vivir y contemplar el mundo. Para dejar marchar los viejos hábitos, los recuerdos. Lo importante es saber que siempre se puede volver a empezar. Aunque también es importante recordar que entre todo lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse.
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¿En que momento dejaste de ser la persona que mas queria?

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¿Qué es la amistad? Hasta que punto sabemos lo que es la amistad de verdad, conocer a la otra persona como la a la palma de tu propia mano, sus virtudes, sus pequeños defectos pero estar seguro que las virtudes los superan. Hasta que punto las peleas forman parte de lo usual y pasan a ser algo continuo y terrible, en que punto la confianza sobra y roza el odio, hasta que punto los buenos puntos superan los malos,  cuando se termina la amistad y empieza el olvido, el odio, el resentimiento a la amistad que pudo ser y no fue
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C·(D+A)

 Hace bastante que aprendi que el que la sigue la consigue, que como dice el refrán, si mahoma no va a la montaña, la montaña va a mahoma. Si quieres algo, sucedera, tarde o temprano, de una u otra manera, pero sucedera, tal vez ni te daras cuenta, pero al mirar a tras, lo comprenderás. Solo necesitas tiempo y paciencia, y en mi caso tengo todo el tiempo del mundo, pero ¿y paciencia?

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Hoy es el primer día del resto de mi vida y por primera vez no hay lista.

Hoy, es uno de enero del dos mil doce. Un año más para todos, aunque puede que un poco diferente por eso de que predijeron que este año se acabará el mundo y una serie de mentiras que van cambiando a lo largo de los años. La ultima vez que dijeron que se acabaría el mundo yo estaba con mis amigas por la calle. Para mí este año es diferente por una sencilla razón, se acabaron los papeles sucios con tinta corrida en la que año tras año escribía los propósitos a un año lleno de nuevas posibilidades. Se acabaran las noches en vela escribiendo e imaginando como serian las cosas si se cumplieran, noches enteras sin dormir pero soñando, soñando con un año maravilloso que, al cabo de 365 días me demostraba lo fracasadas que somos tanto yo como mi vida, incapaces de cumplir las lista. Depresiones que me duraban lo que tardaba en hacer una nueva lista para el año siguiente. Con las mismas ilusiones.Y la mayoría de las veces con los mismos propósitos, sencillos, posibles, pero nunca los he echo realidad. Este año va a ser diferente porque no voy a esperar nada, será lo que tenga que ser, pasará lo que tenga

 que pasar, conoceré a quien tenga que conocer y olvidaré a quien tenga que olvidar. Pasaré pagina, seré libre cuando tenga que ser lo, y seré feliz a cachos, continuaré siendo bipolar o cambiaré, tender un millón de amigos o no tendré ni uno, seguiré aquí o me iré muy muy lejos, donde nadie sepa quien soy y pueda ser quien yo quiera ser. Saldré de fiesta hasta las tantas o dormiré quince horas seguidas un lunes. Seré una fresca con un millón de tíos o conseguiré entrar en el convento de monjas. Seré quien tenga que ser o mejor, seré quien quiera ser.Este año se acabara el intentar llegar pronto, adelgazar, ahorrar, sacar buenas notas y conseguir a ese chico que te encanta. Se acabara esa larga lista de cosas imposibles que son demasiado fáciles. Se acabarán las decepciones. Se acabará esperar a que me quiera y a que me llame.Hoy empieza un año nuevo. Hoy es el primer día del resto de mi vida.

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